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艾的裸曼史 [2/2]

2020-09-22 08:47:16


但是,人的心里有许多阴暗面,这些阴暗面平时不会显露出来,甚至有可能一辈子都不会显露出来。然而一旦被发掘,就有可能像脱缰的野马一样难以控制。人世间的每件事情都好像是老天安排的一样。你会做什么,你会是什么样的人,你将有什么样的遭遇,仿佛都冥冥之中早有定数。

记得消费心理学中有一个现像:当你不接受一件2000元的西服后,有可能比较容易接受100块的领带;在接受100块的领带后,就有可能接受500块的衬衣;在接受500块的衬衣后,买2000块的西服也就不稀奇了。而我无意中就接受了上天赐给我的领带,不,不是领带,而是内裤!

有一次,我在商场里买了条内裤,粉嘟嘟的,穿上后屁股好像是个水灵灵的大桃子:)买回来后我先把它洗了洗,晒干后就穿上,外面套一条紧身的牛仔裤,然后就去上课了。那天上的是大课,在一个大阶梯教室里面。我早早地过去,在教室靠中间占了两排座位留给同学。很快,人陆陆续续都来了,大教室也被坐得满满的。刚开始上课,状况就出现了,我的下面很痒,也不知道怎么搞的。我想用手挠挠,可是周围坐满了同学,我一动就会被发现。于是我两条腿使劲夹紧,屁股也扭来扭去,想借此缓解一下我尴尬的痛苦。

这一动不要紧,反而更痒了,简直就是奇痒难忍。我受不了了,又不能直接去挠,于是想了个办法,把左手大拇指向内放在两腿之间,尽量把动作做得随意些。然后右手捂住嘴巴,用力地假装打喷嚏,打喷嚏时身子也跟着大幅度地动,这样左手大拇指就能狠狠地在痒的地方扣两下。这招果然好用,不痒了。可是过了一会,又痒了。我就又重复刚才的动作,邻座的同学还总问我是不是着凉了。就这样,终于挨到下课了,我飞奔到厕所里的隔间里,锁上门,把手放在内裤里舒舒服服地挠了个痛快。这时我发现,原来是下面的毛毛从内裤的丝网里刺了出来,一动就拽一下,还不疼,就是很痒。“这该死的内裤,下午可不能再穿了”我心里想。下午不穿,那上午怎么办?总不能接着穿上,接着打喷嚏吧。干脆脱下来放口袋里,反正穿着牛仔裤呢,别人也不会发现。

于是我打算在厕所隔间里把内裤脱下来。可是要脱内裤就要把裤子先脱下来,在这里?不会被发现吧?我左右看了看,就隔板上面和下面有缝隙,而且隔板还很高,应该没事吧。可是我还是不太敢脱。这时,上课铃响了,外面的同学都纷纷回教室。厕所里应该没别人了吧,我一狠心,脱!于是慢慢地把牛仔裤褪到腿上,用手拎着裤腰,一只脚从鞋子里抽出来,又从裤腿里抽出来,然后再踩进鞋子里,另一只脚也从鞋子里抽出来,重复前面的动作。然后把裤子搭在肩上,再同样的步骤把内裤也脱下来。这时,我已经是下身光溜溜地站在厕所里了。

我突然意识到这是第一次在公共场合不穿裤子,虽然并不是我有意要这么做,而是无奈之举,但联想到前些天看的那组图片,还是让我兴奋不已。虽然光着下身,但仍然站在厕所的隔间里,仍然是临时属于自己的空间,而且是内裤不舒服才把它脱下来,即使被人发现也会有合理的解释,并不会让别人对我有关于道德方面不好的联想,所以也不会太大地刺激我的羞耻心,当然刺激感也就不那么强烈。也正因为如此,我才不满足于现状,想要更强烈的感觉。就这样我有一种冲动,想要从隔间里走出来,到厕所门口,然后再回到隔间里把裤子穿上。

这真是对我的一个巨大挑战,虽然刚有这样的想法还没有去实施,但紧张的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔间门的插销,尽量不发作出任何声音,然后把门开了个小缝,向外看了看情况。上午的阳光从窗外斜射进来,照在对面的墙壁上,是那么的刺眼。到底做不做?我开始犹豫了。现在可是大白天,而且这里是一楼,人来人往的,出去了就意味着被发现时再也不可能有理由解释清楚。我退缩了,只要向外迈出这一步,我的人生就彻底成了未知数了。就在这时,突然一溜小跑声打断了我错乱的思绪,我赶紧把门销插上。小跑声在我身边停止,接着是开门声,关门声,然后是小便声……我惊出一身冷汗,庆幸自已没有冒失出去,否则后果不堪设想。要知道,这可是我从来没想过的体验,而且不经计划,临时冲动就决定露出。我已经被吓得魂儿都出来了,也没了刚才的情绪,急忙穿好裤子,把内裤卷在口袋里,回去上课。回到教室,我的心思已经早就不在课上,而是在回味刚才的感觉。想起来图片上的那个日本女人,看起来好像很轻松就能获得的刺激体验,原来亲身经历之后才发觉是那么的困难。

我从来都表现的传统保守,一下子走向另一个极端,怎么可能!不过在大家上课的时候,我这个平时清纯乖巧的女生居然就在不远的隔壁,光着屁股站在厕所里。我越想越刺激,不禁幻想着刚才要是从隔间里走出来,然后偷偷走到厕所门口……我不敢继续想了,要是有人从门口经过,或者进来用厕所,那我没穿裤子的样子就会被人看见,天哪,我不敢再想了……虽然只是幻想的场景,可是我已经紧张的不行了,我感觉到腿上的肌肉都在用力,直发抖。这时,邻座的同学对我说:“小艾,你怎么了,脸这么红,是不是发烧了?”我这才回到现实中,急忙说:“没事,就是有点热。”她也就没有在追问。

我想起了我里面还没有穿内裤,这可是我有生以来第一次在外面不穿内裤,常年被内裤包裹那部分皮肤好像被保养的很细嫩、很敏感,接触到牛仔裤,感觉很粗糙,很有质感,也很舒服。我还是很心神不宁,而且……我下意识地低头看了看,而且,我下面好像湿了。天哪,我不敢接受这个现实。我怎么会这么兴奋?我假装很自然地把手放在两腿中间,感觉到水已经浸过牛仔裤透了出来。“可千万不能让人看见,不然我就没脸见人了。”我刚才幻想着就很紧张,这下更紧张了。我越是紧张,就越觉得刺激,也就越兴奋。而且把手放在小穴外面,虽然手没有动,可是还是能刺激到我敏锐的性神经,这更让它波涛翻滚了。我能感到我裤子的屁股上已经流湿一小片了,这足以在我站起来后让别人注意到,他们不会认为我尿裤子,肯定会知道我在课堂上发情的。终于下课了,同学叫我一起走,我故意收拾的很慢,让她们先走。

等到教室里的人走光了,我才站起来。我用手摸了摸屁股下面,真的湿了一大片,可是我不确定能不能被人看出来湿了,因为牛仔裤是深蓝色的,湿痕可能不太明显。于是我把包包收好,准备去厕所看看什么程度。可是,教室里虽然没人,可是走廊里还是有人在走动,一旦湿痕很明显,肯定会被注意到。那怎么办呢?突然一个大胆的念头在脑中闪过,反正教室里没人,我就在这里脱下来看看,而且教室这么大,都是在前门出入,我到最后一排去,进来人的话我也有时间穿上。但转念又想,在教室里脱裤子,这简直就是疯狂到极点的想法,这要是被人看见,我死了都没有脸见地下的祖先。我开始矛盾了。这真的是一件非常刺激的举动,我的暴露欲望正在试图左右我的思想。还是算了吧,风险太大了,万一进来个人,万一朝我这边走过来,万一我又没来得及穿好裤子……要是真想看看裤子湿了多少,趁没人时候跑去厕所也成呀。

哪儿来那么多万一呀,我这半辈子了想干什么都不敢干,大胆一次怎么了!时间一分一秒在过,要脱就快点吧,一会进来人了。我忍受不了思想的激烈斗争,于是随便做了个决定,又或者是给我作出极不理智的决定找了个借口。我拿起包包,紧张地向后走去,一边走一边不时回头看看门口,心情异常激动,走的过程中我依然在犹豫到底做不做。终于到了最后一排,我走到最里面的角落,看了看窗外,这个角度没人能在外面看到。我忐忑着把手伸向裤腰,然后解开纽扣,把拉链慢慢地拉倒底端。这时只要我手往下一退,裤子就会掉下去,那我里面光光的屁股、稀疏的小森林,还有泛着水花的小妹妹都会暴露在光天化日之下。现在住手还来得及,要是再往下进行,可就真正地面临危险了。我又看了看门口,好久都没什么动静,于是心一横,一下子把裤子退到脚踝处。我马上蹲在地上,一动也不敢动,心怦怦地跳。

透过椅子的缝隙望着门口,生怕出一点意外。过了一会,门外还是很平静。我决定把裤子全脱了吧,完成我刚才的想法。我蹲着把鞋脱掉,光着脚踩在地上,然后把裤子以现在的样子固定按在原位,抬起脚从裤子里撤出来,这样的话即使发生状况,我也能够把脚往裤桶里一踩快速提起裤子。这时我已经下身完全赤裸地蹲在教室里了,就在刚刚还坐满了100多人的教室里。我的心情无比激动,说不出的紧张和刺激。我慢慢弯着腰站起来,脸冲着门口,这样能用上身尽量挡住光溜溜的下身,从后面看我就是撅着雪白的屁股趴在桌子上的姿势。我伸手摸了摸光光的小屁屁,非常的滑,但是大腿好像被冷风吹起了鸡皮疙瘩。

我感到空气在我裸露的肌肤上流动,尤其大腿内侧和整个小妹妹凉飕飕的,那是因为分泌出的欲水已经浸湿一大片,顺着大腿在往下流……突然,外面的走廊传来轻微的脚步声,好像已经走到了门口,我赶紧蹲下把裤子胡乱穿上,裤链都没来得及拉上,就一屁股坐在椅子上,假装在收拾包包。原始是打扫卫生的保洁员,进来后径直走到教室后面,从另一侧开始扫地。

我的天,再晚一步我就被光着屁股堵在房间里了,我暗自庆幸。顾不上紧张,坐在座位上把裤链拉好,然后用脚勾着把鞋穿上,起身离开教室直奔寝室。回到寝室,室友们吃饭还没回来。我这才想起来,忘了看裤子湿成什么样了,我赶紧钻到床上,把裤子再次脱下来。天哪,湿了这么一大片,上面还粘着灰,我从教室走回来,这一路肯定被人都看到了。以后在校园里走,别人一定会背后说“看,就是她,那天裤裆那儿湿一大片”,真是羞死人了!回想起刚才这么大胆的行为,真不知道是我被压抑了太久的情绪爆发,还是我的本性流露。

在厕所里脱内裤,在教室里光屁股,还差点被人撞见,最后穿着湿乎乎的裤子在校园里走了一大圈,别提多刺激了。我在精神上得到了满足,但是身体上却更加渴望,我躺在床上痛痛快快地自慰了一场。中途室友们都会来了,以为我拉着帘儿在睡觉,其实我脱得光光在里面爱抚我的小妹妹。她们在房间里聊天。一层薄薄的窗帘把我放肆的本性遮掩在里面,而我虚伪的灵魂,就在她们旁边贪婪地享受着快乐。

这是我第一次暴露的经历,完全颠覆了我对自己的认知。性欲满足之后,我陷入了深深的自责之中。我觉得自己不应该这样,这是一种对人生不负责任的态度,是在放纵自己。我很后悔,有种负罪感。我经常自慰,而且我喜欢自慰,虽然我觉得别人如果知道我对性很渴望的话,会认为我很淫蕩、很坏,但至少我自己接受这样。但如果我是个暴露狂被大家知道的话,那就会永远地背负着变态的骂名。我正遭遇着强大的道德困惑,也正是这种强大的道德困惑,让我的羞耻心饱满盈盈,使得我更加在暴露中体会到极大的刺激感,而这种刺激感,有反过来强化了道德的困境。

潘多拉魔盒就这样被打开了,我的暴露欲望一发不可收拾。我反复在幻想当天如果真的从隔间里走出来会发生什么情景,并从幻想中体验那种来势汹汹的羞耻感。然而我知道这种感觉并不真实,当然也就不会在情境中倍感危急,也就少了真切的紧张和刺激。想像已经不能够满足我暴露的欲望,于是刚刚初尝暴露的心,虎视眈眈着下次完美的暴露体验。